Последний месяц не могу прийти в себя. Вроде ничего ужасного в жизни не происходило - все так же тухло, как и всегда. А вот пакостно на душе, хоть ты тресни. И причина неясна. Была.

Звонит мне знакомый и начинает разговор так:
- Тыжпсихолог, помоги! Скажи, что мне делать.
Плюясь ядом и негодованием, объясняю, что это так не работает - мало того, что я подобным не занимаюсь сейчас, так еще и не имею права выдавать рецепт на безоблачное будущее.
Когда человек создает себе проблему САМ, он и должен решить ее САМ. Задача психолога - помочь рассмотреть проблему со всех сторон и показать направление к выходу. Но решать и выбирать входы и выходы должен сам заинтересованный в этом человек.
Полчаса знакомый ныл, что он потому и позвонил, что хочет, чтобы я дала ему четкие инструкции, как поступить со своей бывшей, с которой он по третьему кругу за полтора года сходится и расходится.
В итоге получил от меня кучу нелицеприятной, но все же целебной правды о том, что надо прекратить себя обманывать и винить других. Нельзя быть инфантильным засранцем, создавать проблемы и перекидывать их решение на несчастную триждыбывшую девушку.
Вроде как даже дошло под конец до товарища, что пора просто-напросто повзрослеть. Неожиданно поблагодарил в конце разговора.

И вот кладу я трубку. И осознаю, что же меня так мучило это время. Да я сама инфантил. Ненавижу ответственность в любом виде. А после маминой смерти мне пришлось это все взвалить на себя. В августе было 8 лет, как я стала решать все сама. Чаще даже папины проблемы нежели мои. И навалилось на меня внезапное осознание того, как же сильно мне не хватает мамы. Да, мне 29, я взрослый человек, но я уже третий час лежу и реву просто потому, что скучаю по мамочке. Я с таким усердием отрицала это столько лет - я же сильная, сама справлюсь со всем. А вот хрен там. Тяжело внезапно понять, что в 29 лет ты просто маленький напуганный ребенок