1. Маршрут: Универ - Кладбище.
Одним весенним солнечным днем группа из четырех сумасшедших девушек решила пойти на Смоленское лютеранское кладбище, чтобы посмотреть, чем же оно отличается от православного. Несмотря на то, что солнце светило ярко, было ужасно холодно, и девушки немного замерзли. Ежась от холода, они зашли на территорию кладбища и онемели от восхищения. Яркие солнечные лучи просачивались сквозь голые ветки деревьев и освещали безмолвные памятники, создавая атмосферу умиротворенности. Девчонки еще долго могли бы стоять с открытыми ртами и восхищаться этой красотой, но тут на пустынном кладбище появились люди. Которые сразу же разрушили всю эту прелестную картину. Три женщины и мужчина, громко разговаривая, пытались найти на карте лютеранского кладбища православную церковь Ксении Блаженной.
Когда им это не удалось, одна из женщин решила спросить у девушек:
- Девушки, вы не подскажете, где здесь находится церковь Ксении Блаженной?
И в ожидании уставилась на Блонди, которая стояла рядом. Блонди смутилась - она первый раз пришла на Смоленское кладбище и вообще понятия не имела ни о каких Блаженных Ксениях - и спряталась за спину Ералаша. Блонди вообще стеснительная девушка, а здесь еще и люди незнакомые... на кладбище... Засмущаешься тут!
Нана тоже смутилась и спряталась за Блонди, а вот Ералашу было уже не отвертеться. Пришлось ей объяснять этим недалеким людям, что часовня Ксении вообще то православная, и на лютеранском кладбище ее быть ну никак не может. Женщина сделала большие глаза и попросила объяснить, как дойти до православного. Ералаш терпеливо объяснила, (получилось почти как в проходилке: Дойдете до перекрестка, повернете направо, увидите там вывеску "Кура Гриль"... ) как и куда идти, и женщина просто расцвела от счастья.
- Спасибо, девушки, - сказала она. (Нана с Блонди выглянули из -за спины указывающей дорогу девчонки и согласно закивали - да пожалуйста, обращайтесь еще... )

После того, как эти странные люди ушли, девушки пошли обследовать кладбище. Особой разницы между лютеранским и православным, как ни странно, не обнаружилось.... Обычные кресты. Только на некоторых могилах стояли красивые памятники - просто произведения искусства. К сожалению, многие из них были исписаны, изрисованы, поломаны и изгажены настолько , что даже смотреть на них было больно. Как вообще кому то могло прийти в голову написать на могиле "Дуся Лох" ?
Девушкам стало печально и муторно на душе. Им было стыдно за такое явное неуважение к умершим.
Однако через минуту Виколь стала смеяться. Когда остальные с недоумением уставились на нее, девушка, захлебываясь от смеха стала говорить что знает, как воспитать "тру -гота" и указала на дорожку. Там две женщины гуляли с колясками. Ну да, конечно, самое место для прогулок, ага...


Как вырастить тру -гота
Да уж... После такого зрелища все вдруг воспряли духом и пошли искать "какой -нибудь очень красивый памятник".
Первой на него наткнулась Нана. Она резко остановилась и стала рассматривать этот склеп. В нее тут же врезались Блонди и Виколь, смотревшие в этот момент себе под ноги - оказалось не очень удобно ходить по тропинке, покрытой льдом. Однако, памятник понравился всем. И началась очередная фотосессия....
Склеп
Следующий памятник тоже поднял всем настроение - покойного звали Герман. Девушки сразу , естественно, вспомнили Герцмана... Посмеялись...
Блонди
- А мне этот ваш Герман не нравится. Странный он какой -то, - заявила Виколь и пошла дальше.
Идет и поет песенку Сида: "Если вид твой вымирает, громче пой!" ... и падает со всей дури на пятую точку.
- ААААААААААА!!! Ахахахахахаха, девчонки, я на**нулась!!!! - лежит и хихикает Виколь. - За всю зиму упала первый раз! И где бы вы думали? На кладбище!!!
- А вот нечего было говорить , что тебе этот Герман не понравился - вот он и отомстил, - загибаясь от хохота сказала Блонди.
Смех девчонок наверняка можно было услышать с другого конца кладбища.
Обиженная на Германа Виколь решила распяться на кресте

2. Маршрут: Кладбище - ГлавClub

В 6 вечера девушки поехали домой, а Блонди пошла на концерт Кукрыниксов в ГлавClub. Ералаш, в силу своих высоких моральных качеств (с), вызвалась проводить Блонди до дверей клуба. На самом деле сложно было поступить иначе: Блонди всю дорогу ныла и жаловалась, что она одна как отщепенец будет болтаться до 8 часов, и даже попыталась заплакать. Не вышло, правда, но Ералаш не выдержала и согласилась доехать до клуба вместе с Блонди.

Проторчав у входа и продрогнув до костей, но все -таки дождавшись 8 часов, Блонди отпустила Ералаша (До этого Блонди вцепилась в нее мертвой хваткой - вдруг удерет еще?)
и зашла в клуб. Обычно Кукрыниксы начинают играть на полчаса позже, но тут они превзошли сами себя - начали вовремя. Ягода, хитрый жук, начал с самых своих известных песен - то есть сходу расколбасил зал. Столько народу не было даже в Юбилейном - ну еще бы, 10 лет Кукрыниксам, как же можно пропустить такое событие? За сценой висел большой экран, по которому показывали клипы на песни.
Кукрыниксы отыграли 6 песен и ушли на перерывчик, а на экране стали показывать, как остальные группы поздравляют Кукров с юбилеем. Первыми поздравила какая то группа, которую Блонди не знала вообще. Потом стали поздравлять КиШи: Князев ехидно спрашивал "А сколько лет группе то? 10? А, ну да, я же считал.. забыл просто..."Пожелал творческих успехов и тд и тп. После Князя поздравлять стал Горшок. Он как то сильно нервничал, постоянно сбивался и говорил: "Ну... я... как бы... поздравляю вас... как бы... с юбилеем... желаю... как бы.. эээ... творческих успехов... как бы..." На заднем плане Князь что то вякнул, Горшок к нему повернулся и заорал: "Да заткнись ты, сволочь, ё -мое!!!!!" Потом опять посмотрел в камеру и продолжил виноватым голосом: "Вот... Успехов вам.. как бы..." Зал лежал.
Потом вышли Кукрыниксы, сыграли несколько песен, и на сцену выскочила "Фан - дружина" группы и стала поздравлять Кукров от имени всех присутствующих в зале. Подарили им торт с надписью "Кукрыниксы X лет в роке" и бутылку виски. Ягода быстро сориентировался (до этого стоял полминуты с открытым ртом) и попросил у зала "по 50 грамм за Ваше здоровье" Фанаты милостливо разрешили, а из -зала заорали: "Только по 50!!!!"
Видимо, виски музыкантам понравилось, потому что Ягода взял в руки гитару и спел 2 песни (Гитару на концертах в руки не брал уже года 3)... И вместо обычных полутора часов концерт длился 2ч 40. Фанаты были в восторге, а Блонди особенно. Когда концерт закончился, пьяные в сосику фанаты весело поползли к метро. Все , кто был на концерте, сидели в электричке и улыбались друг другу. Блонди, падая и спотыкаясь (вовсе не потому, что пьяная - просто потому, что устала очень сильно ) доковыляла до дома. Измученная, но счастливая, она тихонько прошмыгнула в свою комнату, ударившись об дверь, и легла спать.

webkap.ru/010/?a_aid=a0d5ea7e
Все.. Хочу!!! Блин, а как удобно то...

Вселенская несправедливость: Как только я собираюсь прийти на какую - нибудь пару, ее тут же отменяют. Но вот стоит мне заболеть или просто закосить день, как все пары на месте. ПОЧЕМУ???? Вчера целый вечер собирала себя в кучу, чтобы поехать на гармонию. Только уговорила себя не прогуливать, морально, так сказать, настроилась... как звонит староста и говорит, что гармонии не будет... Обидно даже...

 е-ку, Добро пожаловать!

 Just Miracle, Рада видеть! Располагайся)

Как это мило, встать в 7 утра в воскресенье и сразу же залезть в интернет .... и увидеть, что никого в он -лайне нет, только ты один , как дурак, там сидишь. Потому что все нормальные люди по воскресеньям в это время спят.... А потом еще тоже очень весело носиться по квартире, чтобы не опоздать на электричку в Кавголово.

Кстати говоря, совершенно не жалею, что решила сегодня поехать. Правда, наш препод - самый главный хмырь по туризму - сломал ребро и не приехал. Когда мы ему позвонили, он сказал : "Сколько вас ? Опять двое? Ну вы погуляйте там где-нибудь. На турбазу сходите." Мы ответили: "Так точно!" и пошли искать эту турбазу.

Приходим. Написано: Турбаза "Токсово" , прокат лыж , скейт - бордов и ватрушек. Вот где логика, не понимаю... Станция - Кавголово, а турбаза - "Токсово"... Головоломка прямо... Заходим и видим на снегу кровищу и бошку дохлого кролика... с одним ухом. Очень позитивное зрелище... Подходим к окошку "Прокат лыж" и видим объявление:
"ПрокОт не работает. (Лыж НЕТ!!!)"
Судя по всему, у них не только прокОт не работает, но и пропёс тоже : вообще у базы - ни души... Мы минутку потоптались около объявления и пошли искать другой прокат.

Наткнулись на еще одну базу. Эта уже была с говорящим названием "Динамо" Обращайтесь - вас продинамят по полной...
Удивительно, тут работал и прокот и прокат, и лыж и ватрушек, и мы решили взять лыжи на часик.
Естественно, что паспорт был только у меня, поэтому 2 пары лыж выдали именно на мой паспорт. Такая бабулька замечательная попалась - разрешила нам кататься "сколько влезет " и посоветовала пойти на озеро.

Ну, мы надели лыжи и пошли к озеру. Сразу же выяснилось, что на лыжах кататься не умею не только я, но и Маша. И вот мы меееееедленно пошли к озеру... Дошли до крутого спуска и остановились.
Маша: Эммммм.... А как нам дальше??? Мы же себе тут ноги переломаем!
Я: Да фиг с ними, с ногами! Я больше за лыжи переживаю...

Мы подумали минут 5, сняли лыжи и пошли с горки пешком. Люди на нас смотрели, как на 2 идиоток.. Ну и что? А мне было не стыдно. Ни капельки. И я не покраснела совсем. Да.
Спустились с горки. Видим, мужчина какой то идет. Маша спрашивает: А вы не подскажете, как до озера дойти?
Он внимательно посмотрел на нас Я бы сказала даже - слишком внимательно и объяснил, как идти. Подумал еще несколько секунд и искренне посоветовал: Вы только лыжи не надевайте, пока не дойдете до озера, хорошо? А то я тут заметил ваше мастерство...
Мы покраснели нисколько не смутились, кивнули и как 2 придурошные пошли пешедральчиком к озеру.
Этот дядечка посоветовал нам пройти через тоннель. Но он , по -моему, немного перепутал - мы ведь были на лыжах, а не на коньках...
Каток в ущелье
И пришлось нам обходить этот тоннельчик - по горам и ухабам. Бедненькие мы несчастненькие... Сам себя не пожалеешь - никто не пожалеет

Но КАК КРАСИВО на озере. Снег так и сверкает. Было такое ощущение, что я попала в сказку.. И места такие... волшебные... Даже дух захватило. Я, конечно, сфоткала все это великолепие... Но все - таки что -то тут не то.... Блеска не хватает...

читать дальше
читать дальше


Как же повезло тем людям, у которых дача в таких шикарных местах....


Приехала домой уставшая... но... отдохнувшая... Парадокс, правда?

 Himmeltier, располагайся!

Сижу сегодня на психологии. Засыпаю. Настроения абсолютно никакого. Прямо хоть ложись и умирай.
Вдруг приходит смска... от инструктора:
"Женёк, ты молодец. Я тобой вчера гордился."
На лице глупая и довольная улыбка. Растекаясь лужицей от счастья (Вот что смски с людьми делают! ) вспоминаю, как я вчера пыталась получить права.

Попытка дубль 3***
Приехала в ГАИ к 8 утра, получила свой экзаменационный листик Почему -то очень сильно помятый... ммм... даже странно - всего -то третий раз сдаю.... и пошла мерзнуть на улицу. На землю медленно падал снег, заметая всю разметку на площадке. А мы с инструктором как раз в среду говорили о том, что разворот я буду делать, ориентируясь на штриховую линию... Да.. Мне везет. Как утопленнику.

Пришлось все делать наугад. И, самое интересное, все получилось. Я проехала фишки буквально в миллиметрах, но ни одной не задела. И парковка у меня получилась действительно параллельная, а не по диагонали. Ура! Блонди - вундеркинд!

Выхожу из машины и вижу, что у моего инструктора какое то странное выражение лица. У меня аж внутри все опустилось. Ну неужели тупая овца Блонди опять не сдала?
Подхожу и убитым голосом спрашиваю: Я не сдала, да?
Инструктор улыбается и говорит: В город!
Я с такой сияющей физией переспросила "В гооооород??????", что он захохотал. Вот вечно он надо мной смеется...

Пошла сдавать город. Счастья полные штаны. Ну как же, сдала эту дурацкую площадку. Жизнь прекрасна!!!
Пока сидели в машине и ждали экзаменатора, мы с моим инструктором съели по конфете. Инструктор скомкал фантик и выкинул его в окно. Я возмутилась, что нельзя мусорить, а он хлопнул себя по лбу и сказал: "Вот дурррррак! Ведь хотел же в карман положить!!!!!!!"


Пришел инспектор и сел рядом со мной, а инструктор устроился на заднем сидении.
Инспектор сказал: Как будете готовы, трогайтесь с места и едьте прямо.
Я начинаю пристегиваться. Чувство эйфории от сданной площадки почему то прошло, ноги затряслись, руки задрожали... В общем, до меня дошло, что я все -таки как никак экзамен сдаю. Как вовремя!
Начинаю пристегиваться и понимаю, что ничего не получается. Чуть не со слезами на глазах дергаю ремень и говорю: Мне не пристегнуться...
Инспектор с тяжелым вздохом Бедненький, насмотрелся уже наверное на нас, психов...
стал мне помогать и говорит: Так вы другой стороной ремень пытаетесь вставить, вот и не получается ничего...
Инструктор на заднем сиденьи фыркнул. Смешно ему, видите ли! Ну сейчас то мне конечно тоже смешно, а вот тогда как то не до смеха совсем было...
Экзаменатор: На ближайшем перекрестке со светофором развернитесь в обратном направлении и выберите место для остановки.
Ну, я решила, чтобы уже точно не ошибиться, встать в левый ряд... И на перекрестке, прямо перед разворотом, непостижимым образом оказываюсь в правой
полосе. КАК????? До сих пор понять не могу. Вот тупая овца Блонди...
Начинаю разворачиваться, и мне навстречу вылезает машина. Хотя им был красный. Резко торможу, чтобы не врезаться.
Я думала, что умру от страха. Инструктор сзади тоже затихорился - наверняка тоже сдрейфил, а инспектору хоть бы что вообще. На лице ни один мускул не дрогнул. Вот нервы у человека, а? Такие же хочу...

Ну, ясный пень, что меня в очередной раз отправили на допсу Какие вообще мне права? Меня к дороге близко подпускать нельзя... Еще права не получила, а уже чуть не попала в ДТП


***

И тут вдруг такая смска. Ну инструктор... Ну приколист вапще.. Хотя, если он о площадке, то я тоже горда собой!

 =mr.Smit=, Добро Пожаловать!!!!

Оказывается, я властный, упрямый, непосредственный, малоуправляемый и свободомыслящий аналитик с неусвоенными моральными качествами нормами... Мама дорогая.. Это же.. жуть....
Хаха, о какой я псих!

Пол: W Возраст:19	1-10 A: 5 B: 9 C: 6 E: 10 F: 6 G: 1 H: 7 I: 8 L: 10 M: 5 N: 3 Q: 9 Q1:9 Q2:4 Q3:4 Q4:10
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя